Viol

[Megv02792006]

Bonjour à toutes,
Excusez moi d'écrire sur ce sujet je ressens le besoin de m'exprimer sur ce que j'ai vécu parce que c'est lourd de garder tout ça.Je prefere dire d avance que je ne cherche pas de compassion ou de pitié en postant mon histoire.
J espère qu' un jour je pourrai passer à autre chose.
Cela fait pratiquement 1 an dans 2 mois que cela m est arrivé. L année 2018 l année de mes 18 ans de la réussite de mon bac de mon admission en fac de langues dans une ville que J appréciait mais aussi l année ou mes parents se sont séparés je l ai très mal vécu pour c était tout mon monde qui s écroulait j avais plus de pilier si on peut dire ça comme ça. Je pensais qu en partant dans une autre ville j arriverai à prouver a mes parents que J étais assez grande et responsable que J allais m ouvrir aux autres personnes qui m entoure mais tout le contraire c est passé. Dès le mois de septembre je voulais arrêter les cours je rentrais tous les week ends en pleurant jusqu'à octobre ou j ai commencé à sortir avec un garçon de ma ville d enfance c était le premier il était assez égoïste, jaloux, à donner des ordres. C était toujours des remarques " arrête de regarder les autres mecs "," tu m aimes ?" , "Tu parles à personne d autres que moi tu m as compris " " on se voit tel jour tu as pas le choix tu te demerdes pour être la" si je pouvais pas il pétait un câble j ai commencé à avoir peur de lui, à mentir à mes parents pour pouvoir aller le voir. Jusqu a ce jour cette journée ou je suis allée chez lui, j aurai du me douter qu il allait se passer quelque chose mais j y suis allé. Naïve me dirai vous. J'oublierai jamais ce jour là, cette après midi où une partie de moi s'est envolé à jamais, son regard sur moi, ses mains autour de mon cou, cette phrase qu'il m'a dit, la peur que j'ai ressenti. Ça faisait que trois semaines que l'on sortait ensemble que trois je le connais pas assez, l aimé en trois semaines c était trop tôt.Toutes ses tentatives pour me faire culpabiliser et rejeter la faute sur moi, C était jamais de sa faute mais que de la mienne il me le disait, par messages par appel j avais peur de lui oui j avais peur et pourtant il était plus jeune que moi d'un an. Manipulateur, profiteur, arrogant violant et violeur. Oui un violeur c est ce qu'il est. Cette après midi qui a viré au cauchemar ce cauchemar qui me revient et que je revis chaque nuit depuis ce jour. J étais méfiante ce jour là j avais peur sans avoir pourquoi je savais qu' il allait se passer quelque chose mais pas ça au grand jamais j aurai imaginé que ça puisse arriver mais ça s est malheureusement passé contre mon gré. A partir du moment où il a commencé à vouloir allé trop loin c était trop tard. Pourtant j avais réussi à me détendre un peu à me dire que J allais passé une après midi normal qu on allait regarder un film discuter et que J allais rentrer chez moi. J avais toujours cette boule au ventre en continu j aurai du partir mais je suis rester je me suis dit qu il aurait été compréhensif. Jusqu'à ce qu' on commence à regarder ce film j avais bu du coca est ce qu il avait mis quelque chose dedans ? Je ne le saurai jamais et je ne veux pas le savoir. Il a commencé à m embrasser puis à vouloir m embrasser plus fort ça me dégoutait il essayait à forcer pour rentrer sa langue dans ma bouche, à vouloir aller plus loin à me faire des sucons dans le cou à vouloir retirer mon tee shirt et mon pantalon ça allait trop vite je comprenais rien jusqu a ce que j arrive à ressembler toutes mes forces pour le stopper dans ses gestes brusques il me faisait très peur. Chose qui lui a énormément déplu il a commencé à s énerver à me plaquer dos contre son lit à se mettre au dessus de moi. Mais qu est ce qu il faisait ? Il me tenait fortement les poignées au point qu ils deviennent rouges j avais mal. Pourquoi tu veux pas le faire ? Tu veux pas de moi? Je suis pas assez bien pour toi? Tu vois quelqu un d autre c est ça ? T es une salope en faite c est ca ? Répond moi ? Et je continuais à dire que J étais pas prête pas maintenant je voulais pas je me sentais pas prête du tout et il m a rigoler au nez en me disant "si tu m aimes tu es prête et tu le seras toujours alors dis pas tu n es pas prête tu l es c est dans ta tête! Tu m aimes ?" J étais pétrifié je savais plus quoi dire j ai pas répondu. J arrivais plus à bouger je voulais pleurer crier j y arrivais pas il m a bloqué de tout son poids et ne m a pas écouter. J avais jamais rien fait c était ma première fois j ai eu extrêmement mal et il a continuer jusqu a éjaculer dans son preservatif ça ne l a pas arrêter il l a enlever et a recommencer cette fois ci sans il m a souris en me disant que y avait aucun risque que je tombe enceinte qu il allait se retirer que fallait pas en faire tout un plat, j avais trop mal pour bouger jusqu a ce qu il mette ses mains sur mon coup et qu il accélère ses mouvements il m était en train de m étrangler j avais du mal à respirer j ai commencer à vouloir crier mais en appuyant sur ma gorge que des sons aigu sortais de ma bouche il a cru que je prenais plaisir et s est éclaté à accélérer j avais juste envie de mourir. Il s est arrêter d un coup j étais complètement paralysée et le temps que J arrive à reprendre mes esprits il a recommencé je sais pas comment j ai réussi à me sortir de la. Depuis les cauchemars, les crises d angoisses sont arrivées j ai arrêter de dormir de manger de bosser j ai recommencé à me mutiler je voulais plus retourner dans ma ville pour le recroiser je voulais plus sortir dehors je voulais pas voir mes parents je voulais pas leur en parler sachant que je disais déjà que J en avais marre de des cours et qu ils me répétaient que J arrêtais pas de me plaindre je me suis senti humiliée coupable honteuse sali meurtri. Aujourd hui j ai un copain qui m écoute et qui me rassure quand je fais des cauchemars ma mère est au courant depuis peu, je suis tombée en dépression et obligé d aller voir une psychologue. J ai toujours l impression que si J y avais pas été rien ne se serai passer j ai l impression que J arriverai jamais à avancer.

[Babyshark]

Bonjour meg je viens de lire ton post
J'ai vecu la meme chose que toi a 13ans aujourdhui je suis agee de 22ans presque 23. Moi c'etait avec mon ancien beau frere en vacances attouchements sexuels.
Je comprend ce que tu ressens je le vie au quotidient depuis presque une dizaine d'annees la culpabilité, le mal être, les problemes sexuels qui vont avec.
Heureusement tu en a parler autour de toi et vu un psychologue ce que je t'aurai conseiller dans tous les cas.
Ton copain a une tres bonne reaction de te rassurer le miens fait parreil quand je fais des cauchemart.
La route est longue pour nous avant de pouvoir vivre sereinnement avec ça, mais le passé ne s'efface jamais il faut s'avoir vivre avec.
En esperant bonne lecture babyshark

[Megv02792006]

Bonsoir babyshark, j'espère qu'avec le temps certes jamais on pourra oublier mais que les souvenirs s atténuent. Oui aujourd'hui j aimerai pouvoir dire que je vais bien essayer de sourire de me dire qu' il y a des gens qui m entoure mais y a toujours cette partie de moi qui va pas bien. Plus les jours passent et moins je pleure. Il y a des passages de cette journée que je ne me rappelle pas. Mais il suffit qu'on me fasse une parole déplacé ou que des personnes parlent de viols en rigolant alors que je suis à côté, je me perds dans mes pensées et tout me revient en pleine figure. C est dur de rester neutre face à des gens qui ne savent pas ce qu il s est passer. J'ai peur de sortir, peur du regard des autres, de ce qu ils peuvent penser de moi, j ai peur de dire ce que je pense. J ai perdu beaucoup de poids suite à ça en plus d avoir des insomnies et des tremblements. Ma psychologue m a conseillé de porter plainte mais je sais pas si je dois le faire. C est sa parole contre la mienne. Y a plus de preuves. Et je crois pas que la gendarmerie fera quelque chose je crois pas en eux suite à une histoire passé qui m a déjà anéanti. C est dur de ce dire qu' on doit apprendre à vivre comme ça. En tout cas j espère pour toi que tu te portes bien. Bonne soirée

[Babyshark]

Je me reconnais a 100% dans tes parole javou que meme apres 10ans c'est assez difficile cauchemars la nuit ou je ne fais que bouger a la moindre contrarieter, gros stresse, jai reussi depuis a en parler autour de moi sauf mes parents par pudeur et surtout a cause de la gene, jai couper totalement les ponts avec ma soeur trop difficile de ne pas lui en vouloir d'avoir mis cette homme sur mon chemin alors qu'elle n'y es pour rien.
Tu as deja fait un bon chemin pour t'en sortir moi j'ai reussi a faire ce que tu as fait voir quelqun et tout sa qu'au bout de 8ans avec une tentative de suicide je ne supportais plus ma vie.
Dis toi que le chemin est long mais tu vas y arriver.
Meme si le temps n'efface rien qu'il y a des periodes ou je ne me sent pas bien et ou faire l'amour mais parfois tres difficile voir a limitte etre en pleur rien que de parler de ce sujet la. Je me dis que grace a l'amour que me porte mon cheri qui est lhomme de ma vie que j'aime plus que tout la vie vaut la peine d'être vecu.
Apres pour le fait de portez plainte cela peut aider à toi de voir quand tu seras pretes et si tu le desire sa peut etre liberateur de passer par la moi je n'ai pas eu le courage.

[SLS-SMS]

Bonsoir. Tout d'abord félicitations. Oui je vous félicite de votre courage de pouvoir en parlé car c'est dur de se mettre à nue devant des étrangers chose que toutes les deux vous venez de faire. Une chose est sur vous êtes victimes donc arrêté de culpabiliser et de vous torturé. Un psychologue c'est un passage obligatoire. Ça aide énormément c'est pas rien ce qui vous ai arrivé. Pour se reconstruire il faut du temps beaucoup de temps mais c'est faisable.
Mon conseil si porté plainte peux vous aider à allé mieux faites le. Dieu seul sais combien de victimes y'a eu après vous.
J'espère que vous trouverez la paix intérieure et que vous arriverez à avancer sereinement .contente de voir que vous avez trouvé des homme à l'écoute c'est important.
Voilà bon courage. Soyez forte et comme je dis toujours toutes les femmes ont droit au bonheur. Soyez heureuse .

[Babyshark]

Merci SLS-SMS ton message fait plaisir.
Oui le chemin est long et tres compliquer mais il ne faut pas baissez les bras c'est important car comme tu dis nous sommes victimes et n'avons jamais demandé tout cela mais psychologiquement il faut arriver a passez le cap.
J'espere un jour y arriver pour entrevoir un avenir serein sans gene ni stresse et profitez pleinnement de ma vie sexuelle comme nimporte qu'elle jeune femme de mon age.
Bonne journee a toi.

[SLS-SMS]

Bonne journée à toi aussi et oui profite de la vie 😉