Virginie400 a écrit:Avant d'avoir ma première fille je pensais que c'était si naturel d'avoir un bébé que ce serait facile. Je m'étais dit que d'ici maximum 6 mois après l'arrêt de la pilule je serai enceinte et c'est exactement ce qui s'est passé. Sauf que j'ai fait une fausse couche, puis une deuxième. J'étais suivi de près du coup et j'avais tout un arsenal de traitement a prendre. Ma belle qui ne voulait plus d'enfant, s'était décidé a en vouloir un et en quelques mois elle tombait enceinte. Une grossesse normale. Elle invitait son frère a ses échos lui disant qu'au moins il verrait ce que c'était. C'était des lames de couteau qu'elle m'envoyait en plein coeur. Mon beau frère me disait d'arrêter tous les traitements, que de toute façon si ca n'avait pas pris c'est que ca ne devait pas se faire, qu'il fallait passer a autre chose. Puis une troisième et une quatrième fausse couche et pour finir une 5ème juste quelques jours après la 4ème. Ca a été le coup de massue. Je frôlais le bord des trottoirs. Je ne voulais même plus porter la vie, car je ne pouvais plus donner la mort (c'est comme ca que je le ressentais). Alors avec mon conjoint on a commencé à parler adoption. Au printemps on a entrepris des travaux de peinture et de jardinage (je continuais tout de même mes traitements pour me permettre d'avoir des cycles réguliers et diminuer les kystes sur les ovaires). Et au mois d'avril, j'ai eu un nouveau retard et ce fut la bonne. Mon bébé s'était accroché. Que du bonheur.
Pour les essais bébé 2... ça a été le néant. Même pas une fausse couche en 4ans. Les cycles étaient complètement perturbés. Mes autres belles soeurs, mes copines, ma meilleure amie ont eu leur 1er, leur 2ème ou même leur 3ème... Et moi rien. Je pouvais rester 10mois sans cycles ou tout au contraire 8mois a perdre du sang chaque jour en plus ou moins moindre quantité. J'ai épuisé les stocks de traitement. T'y pense trop on me disait, pars en vacances ca va marcher, fait une pause ... Ben en 8mois de règles je pense que la pause était là. Nous avons déménagé, fait des travaux, j'ai changé de boulot par deux fois et des vacances on s'en est pris aussi Mais rien n'y faisait.
Alors je comprends ton désespoir et croire que jamais ce bonheur ne sera pour nous.
Après ma geu (sous clomid). Ce n'était plus une perte d'espoir mais de la colère, de incompréhension et il m'était impossible de me réjouir pour d'autres grossesse. Je voulais que on tour vienne. Je voulais que pour une nouvelle fois ce soit aux autres de se réjouir pour moi. On me le reprochait, on ne me comprenait pas... Mais en même temps ce n'est pas simple de se mettre dans la peau de quelqu'un d'autre, qui peut comprendre ce que l'on traverse quand ces même personne au détour d'une annonce de grossesse te dise « moi j'ai toujours été hyper compatible avec mon conjoint, il me touche, je suis enceinte... »... qu'est ce que je dois en déduire? Veux tu me faire passer un petit message? 🤔 ... ah mais oui mais quand c'est psychologique... ah? Tu nas plus de trompe ? Ah oui c'est pas une fixette alors...
Tout ça ca fait très mal et on a l'impression que personne ne peut nous comprendre.
Mais si, nous sommes là, sur ce forum, dans ce sujet parce que cest un parcours long et injuste. Ca fait du bien de vider son sac et sans jugement.
Je viens de finir de lire ton histoire qui m’a déchirée le cœur... je suis assise dans ma voiture pour me rendre justement à mon rdv de gynecologue et comme j’avais un peu de temps je me suis dit je vais faire un petit tour dans le forum... tu es passée par un parcours extrêmement difficile que ce soit par le traitement que psychologique... je te dis un grand bravo pour ton courage et ta force.. tu es une vraie battante, une guerrière et tu as était récompensé...
il est clair que les gens ne nous comprennent absolument pas, pour eux c’est dans notre tête, on se fait une fixation, on y pense trop, il faut qu’on relâche prise entre celles qui te disent Bein alors toujours pas de bébés ? Bein il serait quand même temps que vous vous décidiez vous prenez de l’âge.... combien de fois j’ai voulu tarter ce genre de personne...
Merci de nous faire partager ton histoire, ça prouve bien qu’avec de la patience, du courage, de la volonté et de la force on finit tjrs par y arriver... ma question aujourd’hui cest : ai-je assez de force et de courage pour continuer cette bataille 😓😓😓 je pense que je suis arrivée au stade de doute et de crainte, la fameuse période où on y voit que du noire et où on se dit je laisse tomber je n’y arriverai jamais ... ça fait tellement mal ... l’avenir nous le dira.. si Dieu le veut 🤲🏼🤲🏼🤲🏼
